Dado que me encuentro en el
momento de conocer nuevas personas; un amigo
decidió presentarme a alguien. Me advirtió de algunas cositas sobre el
personaje pero jamás me advirtió de lo que se viene a continuación. He aquí la
historia de principio a fin:
Eran las 8 am cuando recibí un
whatsapaso de un amigo diciendo que alguien me quería conocer, me pidió que le
enviara dos fotos mías y el amigo mío me envió 2 fotos de Susodicho. Jamás había hecho algo así pero he de confesar
que me pareció algo gracioso y distinto. Efectivamente envié las fotos mías y recibí las fotos de él. Me
pareció un man chévere y empecé a preguntar las típicas preguntas que todo el
mundo hace cuando va a conocer a una persona. Quién es él? Qué hace? A qué se dedica? Cuántos
años tiene? En fin. Todas sus respuestas me parecieron interesantes y accedí a
que me presentaran al susodicho.Dos minutos después recibí un
whatsapaso de esa persona y comenzamos a
hablar. El man me pareció interesante, gracioso, divertido, buen sentido del
humor entre otras cosas.
(Narración
cuál obra de teatro después de 8 horas de hablar por chat)
-
SUSODICHO: oye te quiero conocer.
-
YO: oye, yo también, cuadremos esta semanita y
nos vemos.
-
SUSODICHO
¿y por qué no nos vemos hoy?
-
YO: ¿perfecto dime dónde y a qué horas?
-
SUSODICHO ¿por qué no nos vemos en un centro comercial?
-
YO: perfecto, ¿te parece bien si nos vemos 7:30?
-
SUSODICHO: listo, allá nos vemos.
En el transcurso de la tarde
hablamos un par de veces, me dijo que estaba interesado en montar un negocio,
que se desocupaba más tarde de lo pensado, pero que igual me quería conocer.
Entonces le dije que no había problema, que más bien me avisara a qué horas se
desocupaba para hacer tiempo. Me fui a mi casa, me bañé, me puse la pinta,
óiganme bien… LA PINTA… ósea Rin Rin
Renacuajo comía achiras al lado mío.
Llegué al lugar de la blind date
(los jóvenes de hoy hablamos de blind date y no de cita a ciegas para sonar más
interesantes). Aquí empezó cristo a
padecer y el carro de la hostilidad a hacer revoluciones:
(Narración cual obra de teatro
segunda parte)
-
YO: oye, ¿qué vas a montar un negocio?
-
SUSODICHO: sí, imagínate que me voy a ser representante de xxxx (algo de
venta multinivel).
-
YO: ¿y eso si es bueno?
-
SUSODICHO: claro, nos reunimos con la gente que
empezó el negocio y ya tienen que pocotón de plata… (suspira)
Mientras tanto a mí se me
derrumba ese ideal de hombre maduro y trabajador que había idealizado unas
horas antes.
-
YO: tené mucho cuidado porque esas cosas de
multinivel son muy peligrosas.
-
SUSODICHO: si? Yo no creo, hasta ya me enseñaron
a hacer las llamadas para recibir tener más clientes…
En ese preciso momento se me
DERRUMBÓ TODA IMAGEN POSITIVA DEL MAN y el carro de la hostilidad estaba listo
para arrancar….. “gentleman start your engines”.
-
SUSODICHO: acompáñame al supermercado que quiero
comprar algo para tomar.
-
YO: claro, vamos
Llegamos al supermercado y él se
tomó 10 minutos buscando en la nevera que tomar.
-
YO: ¿qué vas a tomar?
-
SUSODICHO: té verde.
-
YO: mira ese, ese es muy rico.
-
SUSODICHO: ese tiene azúcar y el azúcar me
engorda….
Para mis adentros dije Say
whaaaaat?
-
SUSODICHO: ¿vamos a comer?
-
YO: mmm no sabía que íbamos a comer pero si
quieres te acompaño me tomo un café.
-
SUSODICHO: Perfecto
Llegamos al restaurante y casi no
escoge una mesa para sentarse, parecía Sheldon Cooper en el cine buscando la
mejor acústica apunta de aplausos.
La mesera muy atenta nos entregó
las cartas de comida, ordené un café y ordenó un Crepe Veggie.
-
MESERA: que pena joven, pero no tenemos crepe
veggie en el momento.
-
SUSODICHO: ¿y qué hacemos si yo quiero un Crepe
Veggie?
-
MESERA: no se señor, pero le puedo recomendar
otro plato vegetariano de la casa.
-
SUSODICHO: es que yo quiero un crepe veggie
-
MESERA: es que no hay crepe veggie en el
momento.
-
SUSODICHO: y qué hacemos? Por qué no más bien va
a la cocina a ver si ya hay el Crepe.
La niña, la amable niña me miraba
con esa cara de “a ese hijo de puta le voy a escupir en la cara” mientras
caminaba a la cocina. Dos segundos después regresa la niña con la noticia de:
-
MESERA: oye, no hay crepe veggie.
-
SUSODICHO: ¿en serio?
-
MESERA: si señor (sonreía, pero se le notaba la
malparidés)
-
SUSODICHO: ok, yo miro que pido entonces.
En ese momento respiré con
tranquilidad. Pensé literal que yo le iba a tirar el café en la cara, o que la
niña iba a empezar a darle con la bandeja.
El miraba atenta la carta y yo
muy calmadamente le sugerí una ensalada mediterránea o una ensalada thai que
son deliciosas. El me miró con esa cara
de “cómo te atreves a recomendarme algo” ….
Muy decido de su plato llamó a otra mesera y le dijo:
-
SUSODICHO: oye me haces un favor, me traes un
crepe veggie?
En ese momento volteé mi cara
cual película del exorcista y puse mi cara de “are you fucking serious?”.
-
MESERA 2: claro que sí señor, con mucho gusto.
-
SUSODICHO: gracias.
Mesera 2 fue muy sonriente a la
cocina para hacer el pedido y se devolvió rápidamente a indicarle que:
-
MESERA 2: oye, que pena, no hay crepe veggie, le
puedo ofrecer otro plato vegetariano.
-
SUSODICHO: no, yo quiero el CREPE VEGGIE….
Juro por dios que pensé que se
iba a parar en la mesa a hacer pataleta como niño de tres años.
-
MESERA2: lo siento pero no tengo ese plato.
-
SUSODICHO: pero ¿podrías preguntar si es posible
prepararme uno?
-
MESERA 2: ya pregunté y me dijeron que no era
posible. Por eso te doy otra opción.
-
SUSODICHO: pero es que yo quiero un Crepe
veggie.
-
MESERA 2: pero no lo tenemos (SONRISA de te voy
a matar)
-
SUSODICHO: pregunta que qué le hace falta al
crepe que a mí no me importa.
-
MESERA 2: si señor ya vengo entonces.
Un segundo después:
-
MESERA 2: mira, no tenemos salsas para ese
crepe.
-
SUSODHICHO: no me importa, traérmelo sin salsas.
-
MESERA 2: no creo que sea posible pero ya mismo
pregunto (SONRISA de tú no sabes que te voy a escupir en el plato)
-
SUSODICHO: perfecto, gracias.
El susodicho me mira y empieza la
siguiente frase:
-
SUSODICHO: tú eres de Tangamandapio cierto?
-
YO: no, nací aquí pero estudié el colegio allá.
-
SUSODICHO: oh, veo. La gente de Tangamandapio es
muy linda.
-
YO: eso dicen.
-
SUSODICHO: vaya que eres de un modesto… sonrisa
coqueta.
-
YO: ¿modesto? ¿Cómo porque o qué…? Ohhh ¿lo
dices por mí? Pero si yo no soy de allá, yo nací aquí y viví un tiempo allá.
-
SUSODICHO: Veo.
En ese momento el silencio torna
el ambiente hostil, y yo empiezo a sentirme cada vez más incómodo con el
personaje.
-
SUSODICHO: ¿qué desayunaste?
La pregunta es estúpida, es como
aquella pregunta que uno hace cuando no tiene nada más que preguntar por qué no
existe hilo conductor: ¿está haciendo como calor? No? ¿Qué clima más bipolar?. Si,
si, ese tipo de preguntas.
-
YO: tostadas con queso crema y café con leche.
-
SUSODICHO: LEEEEEEEEEEEEEEECHEEE????????
Me miró como si yo hubiera dejado
morir de hambre a la ternerita de 2 días de nacido para poder robarle la leche a la robusta madre.
-
YO: si, leche.
-
SUSODICHO: pero si la leche perfectamente puede
ser lo más malo para el organismo. Casi peor que la Coca-Cola.
-
YO: (con un tono de voz de “te voy a tirar mi café
apenas llegue”) me importa un pepino que sea súper mala la leche. NO ME
IMPORTA.
Afortunadamente en ese momento
llegó la comida y mi café. Dudé por algunos segundos en derramarle el café en
su copete perfectamente despelucado.
-
SUSODICHO: uno debe desayunar con papaya todos
los días.
-
YO: la verdad, de todas las frutas la papaya es
la fruta qué más odio! Me sabe a vómito y me huele. (como esta cita, pensé)
-
SUSODICHO: pues claro que te sabe a vómito. Si uno
come papaya y vomita papaya huele a vómito.
Alguien que me tenga la mano en
este momento, porque juro por dios que voy a tirarle el café, y esta vez
directo en los ojos.
-
YO: pero todo el mundo sabe que la papaya huele
muy maluco.
-
SUSODICHO: no estoy de acuerdo, a mí me parece
que huele muy rico. Pero por lo menos comés verduras?
-
YO: si claro. Afortunadamente mi comida es muy
balanceada, como de todo. Solo hay dos verduras que no cómo. El pepino y la
remolacha.
-
SUSODICHO: COMO QUE NO COMES PEPINO? Si el
pepino tiene una cantidad impresionantes de antioxidantes, es bueno para todo. Supongo
que no comés pepino por que te dan gases?
-
YO: gases? Es en serio? (lo dije mientras
levantaba mi ceja). No como pepino por que simplemente no me gusta el sabor,
olor, textura etc. Odio con todo mi ser el pepino me da mal genio cuando tratan
de camuflarme el pepino.
-
SUSODICHO: pero venden una cosa muy rica.
Limonada de pepino con Yerbabuena.
-
YO: Dejemos en que simplemente odio el pepino
con todo mi ser.
-
SUSODICHO: y el agüita de Pepino?
-
YO: la odio.
Susodicho terminó de comer y yo
de tomarme el café. Les juro que yo ya
no daba más, que yo sentía que si no lo mataba y lo picaba en pedacitos el
karma iba a buscarme tarde que temprano y me las iba a cobrar todas junticas.
Con toda la intensión de
desinflar al man del totazo, decidí pedirle el favor que me acompañara a fumar
un cigarrillo. El abrió inmediatamente los ojos y me miró con una cara de esas
que sabes que lograste tu cometido. Lastimosamente me acompañó a fumar. Sentados
en una banca afuera del centro comercial empecé a fumar y cada vez que
Susodicho me decía algo de lo malo que era el cigarrillo con más ganas le
tiraba el humo en la cara.
Les juro que durante todo el rato
que compartí con Susodicho me monté en 747 de la hostilidad que se chocaba a
toda velocidad en el gel de su copete. Me tiraba en paracaídas hostil y me
montaba en el HUMMER de calaveras hostiles, con rines plateados, púas en los
guardabarros y llantas con la única intención de pasarle el carro por encima,
retroceder, volver a pasar y así sucesivamente en el mismo modo y en el sentido
contrario.
